Quiero hacer un Gameplay (Mental Hospital)

Hola amigos,

En esta oportunidad os presento el primero, y espero que no el último, gameplay que tengo, se trata del juego Mental Hospital, un juego de terror que se puede conseguir fácilmente en Google.

Espero que el video les guste y lo compartan. Ahí les va.

Dragon Ball Z, La Batalla de los Dioses. Esperaba otra cosa.

Ir al pre-estreno de películas geniales es algo que me apasiona. La saga más famosa de Akira Toriyama es una, que por supuesto, no dejaría pasar: Dragon Ball Z, La Batalla de los Dioses. 

La película ya estaba disponible en versión pirata mucho antes del estreno, cosa que evite porque consideré que merecía verse en pantalla gigante. Los comentarios de los que ya la habían visto de esa manera no se hicieron esperar: "No vale la pena", "No la veas en el cine", "Vas a gastar tu plata", "Vegeta parece un princeso", "no me gustó", y entre otras cosas. Hice caso omiso a todos ellos y me conservé para ver a Gokú y sus amigos, sin embargo no podría dejar de pensar que probablemente la película iba a decepcionarme.

Los trailers empezaron a mostrarse a las 00:05 del día 26/09/2013, todos estaban listos para ver la película. Sala llena, polos y disfraces de Gokú, ringtones en los celulares, llaveros, emoción por todos lados. Gente de 40, 30, 20 y hasta niños 10 años estaban a esa hora esperando la película. Se empezó a rodar el film y las palmas comenzaron.

Esperaba otra cosa de la película. Esperaba que sea mala, pero fue GENIAL. No contaré los detalles, puesto que hay gente que quizá aún no lo haya visto. No puedo describir como me sentí al ver a Gokú, Vegeta, Picolo y los demás en  una nueva aventura juntos. Cumplió conmigo: fue entretenido, fue mas de lo que esperaba. Comenzó con palmas, terminó con euforia y muchos aplausos alegres.

A los que vieron la película y no les gustó, se les respeta. Pero yo vi la película que deseaba ver, donde se podía ver a los guerreros de antaño luchar contra enemigos más poderosos. Quizás sea prudente hacer un repaso de la película, pero lo haré con mas tiempo, cuando la euforia se alivie un poco.

Para terminar, solo quiero agregar: Gracias Akira Toriyama por tal personaje sin igual, gracias por darnos a Gokú para que nos enseñe que ser humilde no es ser débil. Espero verte en una nueva aventura, aunque también mereces descansar... 

El hombre más fuerte de este mundo

Con solo leer el título de esta entrada, los fans sabrán sobre que escribiré en esta oportunidad. No hablaré de los héroes de verdad, ya que de estos existen muchos - por no decir que cada quien tiene su propio héroe -, hablaré precisamente de, según mi humilde opinión, el héroe de fantasía más poderoso: Son Gokú y los Guerreros Z.

Una entrada un poco friki y que me causa nostalgia, ya que gran parte de mi infancia fue ver como el guerrero combatía con fuerzas mas poderosas que el, sin embargo este siempre se puso de pie hasta quemar el último cartucho.

Agradezco infinitamente al jaladito Akira Toriyama por entregarnos a este super combatiente. Gokú representa la lealtad, humildad, valentía, amistad, inocencia, solidaridad...El paquete completo de virtudes viene con él. Aquel que es fan y no haya intentado con fervor hacer un kame-hame-ha, entonces no era un fan. He llorado cuando Gokú se fue con el Dios Dragón al final de Dragon Ball GT. He llorado con la muerte de Piccolo por defender a Gohan, con las mil y una muertes de Krillin (sobre todo la primera, cuando lo mató Piccolo (Padre)...Con las muertes de Chaos (Cuando se suicidó), Yancha (Asesinado por saibaymans, ojalá esté bien escrito), Vegeta(Se suicida intentando matar a Majin Boo), etc, etc. He festejado todas las complicadas victorias. Yo no tengo un personaje favorito de esta maravillosa saga, tengo más bien mi equipo favorito: Los Guerreros Z.

Hoy, después de muchos años, por fin estoy cerca a ver una de sus películas en pantalla grande. Gokú, sálvanos una vez mas, por favor. Entradas en mano, estoy listo para ir y levantar mis manos cuando necesites la energía del sol, tierra, mar y todos los seres vivientes.

¡Vamos Guerreros Z!

Puroculo: Cuarto Mengüante

Previamente, en Puroculo...Culea aquí

Edgar Culo y Bella Saenz empezaron a salir juntos. El la llevaba a sitios extraordinarios los cuales Bella, una chica pura e inocente (JA!), pensó jamás conocer. Se drogaban juntos, a veces cuando se ponían locos de tanta hierba, Edgar le suplicaba a Bella que le prensa un porrito en su ano.

Bella fue presentada a la familia de Edgar, los cuales la aceptaron inmediatamente. Bella se entero entonces que eran unos vampiros especiales, pues no consumían sangre humana, solo vegetales. Entonces Bella pensó "Que vampiros tan raros, no quieren sangre, deben ser maricones, que importa, se ven fashion y quiero ser como ellos". Bella volvió luego para una reunión que se iba a llevar por el cumpleaños de uno de los Culo's. Ese día se enteró que había uno recien converso, es decir un nuevo vampiro y que este estaba deseoso de sangre. Desgraciadamente para Bella, ese día empezó a menstruar y el vampiro le quería comer la ******. Hubo un enfrentamiento de piedra papel o tijera entre Edgar y Justin (el vampiro maricón piticlin). Sin que fuese su intención, Edgar le arrancó una pestaña a Bella, y él sintió que había cometido un acto terrible y se alejó por mucho tiempo para buscar "como debe un vampiro pedir disculpas" en Google.

Entonces Bella como se sentía sola, empezó a salir con su amigo Yaco. Al parecer se había inyectado porque tenía mas músculos que la conchasumare. Un día cualquiera salió a montar una moto con el tal Yaco, se habían fumado un porrito antes y mientras manejaba alucinaba que veía a Edgar. Entonces se dio cuenta que cada vez que se drogaba podía ver huevadas.

Edgar despues de mucho tiempo de pensar, tomó la decisión de llamar a Bella, para su mala suerte Yaco contestó el telefono y le dijo que estaban en un entierro (You Know What I mean). Edgar decide entregarse para ser violado por negros. Bella se entera de eso y va en su busca a impedirlo. Es entonces cuando ella conoce a la máxima autoridad vampiresca: Los Wolverine, ellos marcaban la moda. 

Continuara...No, no continuará

Maestra épica: Tengo Twitter y escribo lo que quiero...

No hace mucho se conoció de un vídeo que ha dado mucho que hablar, donde hay personas que están en contra o a favor de la principal protagonista.

Una profesora pidió a un par de alumnos que graben la clase que estaba por comenzar, sin que ninguno de ellos supiera lo que la profesora tramaba. Todo estaba planeado, ya que la docente quería darle una lección - increíble y épica lección - a una de sus alumnas, que se atrevió a nada menos que escribir en Twitter que su maestra - la que iba a empezar la clase - era una puta. Si aún no haz visto el vídeo, puedes encontrarlo al final de este post, pero te pido que por favor termines de leer esto y además compartirlo, ya que me gustaría saber cual es el tu punto de vista.

A mi parecer, la profesora actuó de una manera bastante razonable por casi todo el vídeo, y digo casi todo porque en los últimos minutos píerde los papeles - me imagino por haber recordado el haber leído dicho Tweet -. Hubiese sido un plan perfecto. Recuerdo que mis padres, tíos y gente de edad recuerdan a sus profesores con un gran respeto, ya que de no ser por ellos quizás no serían las personas que son ahora. En estos tiempos - donde los padres sobreprotegen a los hijos y no permiten que nadie les ponga un dedo encima - los adolescentes abusan de esa ventaja y creen que pueden hacer lo que quieran, y confundiendo lo que es libertad de expresión y calumniar.

Lo que la chica del vídeo no sabía es que la profesora, por el medio que sea, se había enterado del Tweet en el que decía que ella era un puta, y no sólo eso, también pudo leer como es que hablaban a espaldas de otros compañeros, que no estaban enterados de nada por no tener Twitter.

Con esto la profesora encaró de una manera magistral a la niña, quedando ésta sin nada mas que bajar la cabeza y pedir disculpas. Claramente, la profesora humilló a la alumna - intencionalmente o no -, pero más humillante fue que se haya colgado el vídeo grabado por un o una estudiante. 

Espero que comentes y me des tu punto de vista.

No te olvides de compartir.

El vídeo original fue removido, pero lo subieron otros usuarios.

El día que salí en la tele...

Hola,

Mamá salí en la tele.

Pero nadie me vio. Apenas una amiga y un par de amigos. Que triste. Si quieren verme pueden ir al siguiente link (min. 44:30 seg., el vídeo no tiene sonido no sé por qué)

http://tvgo.americatv.com.pe/videonpvrdia.php?programa=30&npvr=6533&programanombre=Sabatino&grupo=America-Noticias&fecha=31-08-2013

La historia es la siguiente: 

El día anterior a ese noticiero (viernes 30 de agosto) salí con un amigo a hacer cola para comprar las entradas del Perú - Uruguay. La venta era al día siguiente pero las personas ya estaban haciendo cola, así que nosotros fuimos también. Todo iba bien hasta  que llegó la madrugada. Nosotros habíamos ido solamente con una carpa y nada más, la cual nos impidieron armarla, ya que estaba prohibido. Hacía frío y empezaba a garuar, no teníamos con q ue abrigarnos. Afortunadamente una amiga mía leyó una publicación en el FB y se ofreció amablemente a llevarme una frazada, almohadas y comida con la condición que le compremos entradas. Trato hecho. La noche la pasamos calientitos.

Luego me desperté por la bulla que estaba haciendo el reportero (exacto, soy el que estaba tapadito, y mi amigo era el que estaba al frente mío riéndose.

Llegaron las 12, estábamos a una cuadra del primero de la cola, la cola no había avanzado nada. Entonces milagrosamente empezó a avanzar..._Hasta la 1 de la tarde solo se avanzó un metro. Los revendedores salían de comprar sus entradas y entraban nuevamente a comprar. Revendedores, revendedores de Mierda.

Por su cumpla no compre ni una sola entrada, estuve hasta las 6 de la tarde, y faltando 50 metros para llegar a la boletería, cierran. Puta Madre, me fui, perdí mi tiempo, salí en la tele por las huevas. Hubo gente que se quedó a dormir una noche más. Yo ya no podía, sentía mi cuerpo lleno de suciedad así que me fui.

Pude haber perdido mi  tiempo, pero no la esperanza y las ganas de alentar, en el estadio, en el bar o en mi casa: 

ARRIBA PERÚ!

PD: Revendedores conchas de su madre

Puroculo.

Edgar Culo era un vampiro al igual que toda su familia. Parecía maricón. Como es sabido, los vampiros son inmortales y solo dejan de existir cuando les cortan el wifi. Por su inmortalidad, ellos debían moverse constantemente para evitar que la gente percibiera que nunca envejecían. Para no pagar impuestos todos los años organizan invasiones a terrenos deshabitados y se establecían hasta una nueva mudanza.

Bella Saenz era una chica de Pamplona Alta. Su padre era un policía de tránsito-corrupto, obviamente. Ellos vivían muy felices a pesar de tener vecinos que olían a perros cochinos. No hay mucho de que hablar de esta cualquiera ya que la historia se basa en los vampiros y ella es una zorra que solo viene a joder por que quiere ser tan fashion como ellos.

Un día cualquiera, Edgar Culo ingreso misteriosamente en la misma escuela de Bella. Todos los estudiantes lo miraban, era brillante...al parecer no usaba jabón de tocador Neko porque tenia la piel grasosa y llena de espinillas. Fue entonces que se dirigió a su primera clase: Postres I. Edgar se dirigió silenciosamente al único asiento vacío: justo al costado de Bella. Se miraron fijamente, luego de unos minutos, Bella le obsequio un pañito húmedo y Edgar se secó toda la grasa del rostro, reventando una que otra espinilla.

- Que lindos ojos, pero...¿son color caca?.

- Gracias y no, son color orina de una persona deshidratada.

- Que bonito, a veces me tomo la mía.

- Hueles a culo.

- Perdón, hoy no me bañe. Eres Belieber?

- No, soy Directioner.

- Somos el uno para el otro.

- Tengo un secreto, soy vampiro y puedo leer las mentes, aunque contigo no logro hacerlo. Te agregaré a Twitter y sabre hasta cuando cagas.

- Que fashion, cuanto cuesta la suscripción para ser vampiro. 

- Lo nuestro no puede ser, te busqué en Twitter y no te encontré.

- Dicen que los rostros con espinillas es por falta de sexo, y yo puedo dártelo.

- Mierda, ya que chucha, a nada. Pero primero tenemos que sufrir por ti.

- ¿Y luego me haces vampiro?

- Ya pe.

Luego de muchas cosas que no te contaré, al final Bella conoce a un sujeto, que también olía a perro...su nombre era Yaco , y es un huevón más del que no se hablará en esta parte del libro. 

Continuara...Puroculo: Cuarto Mengüante

Memorias de una truza {Semana 2}

Previamente, en Memorias de una truza...

Día 7

Hay cosas que un calzoncillo jamás debe conocer...

FIN

Memorias de una trusa {Semana 1}

Día 1.

Soy una  trusa talla XL, color amarillo claro, de algodón puro.
Hoy estaba sobre mi módulo, como los últimos días, viendo pasar a las personas del supermercado, mirándome a mí y a mis compañeros, como si de mascotas nos tratáramos, examinándonos minuciosamente. Se acercó una mujer regordeta, cálculo que de unos 26 años. Me tomó, me olfateó con su nariz peluda, y me metió a su carrito de compras.

Día 3.

Al parecer a la mujer (cuyo nombre resultó ser Gordencia) le da pena utilizarme. Estoy a salvo por el momento.

Día 6.

La lavadora se malogró hoy al final del día. Sólo hay dos trusas disponibles: Yo y la que Gordencia tiene encima. Al parecer el día de mañana tendré una larga jornada. No quiero saber lo que me tocará vivir...

Continuará...

Miscelanea

El pedo es un eructo de alma.

Yo tengo un amigo que me ama, me ama, me ama...Yo tengo un amigo que me ama...su nombe es Gokú...

En primaria me comía borradores.

Lo más importante del lugar donde trabajas, es que el baño siempre tenga papel, de lo contrario, es mejor que busques otras alternativas...

Cuando era niño le metí un cabezaso a un clavo que estaba en un arbol.

Tuve mi primera erección viendo a María Pía Copello.

Yo quiero tener un millon de amigos, y matarlos a todos para quedarme con sus cosas.

Estudiar es un trabajo a tiempo parcial.

Ideas, venid a mi...

Este blog está siendo actualmente escrito sin una puta idea sobre que hablar.

Así que como siempre, haré el resumen de la semana.

Asu mare, que cague de risa con esa película. El Mostachón venezolano al que le hablan los pajaritos ganó las elecciones (por una diferencia que merece ser cuidadosamente revisada). El hit del momento viene del oriente peruano, y pensar que a mi me gustaba el coco. La parada vuelve junto con el próximo candidato del pueblo, aquel intento de juez que tiene un cara de ebrio. Por mi parte, estoy viendo pinocho, y ahorita se encuentra en la parte en que están a punto de beber el agua de la fuente y transformarse en burro. El lunes es mi cumpleaños y pienso enfermarme.

Oh cierto, me olvidé: Me pica el dedo meñique del pie.

Su primera de muchas veces...

Ella estaba ahi, echada y sumisa ante el poder y la presencia de aquel sujeto que estaba a punto de penetrarla. Su rostro había cambiado, se asemejaba a la expresión que se suele hacer cuando no quieres ver algo por miedo o por nervios. Ella tenía miedo.

Era su primera vez, y no quería que fuera así. Los ojos de aquel personaje la asustaban, el tenía una mascarilla que le cubría parte del rosto. 

Recostada sobre algo parecido a una cama, esperaba lo peor.

El hombre se fue al lavado, se puso todo nuevo, para evitar "infectarla". Muy cuidadoso con lo que hacía. Le dio la espalda a la muchacha y sujetó su herramienta entre sus manos. Se volvió hacia ella, la miró fijamente, parecía reír, pero por la mascarilla no se podía asegurar nada. La chica vió "eso" sobre su mano, abrió lo ojos más y mostró el temor que sentía. No gritaba, no hablaba, no decía nada, simplemente estaba perdida, no habría porque luchar. 

El hombre ya tenía lo que quería, acerco su utencilio hacia su boca...

Entonces, el dentista metió su cucharilla por su cavidad bucal y empezó a revisarla. Seguidamente pasó a realizar las curaciones a las caries que presentaba aquella niña. Mientras la mamá reía recordando los tiempos en los que ella sufría igual...

Un día...

Solían pasar los días muy normales. Como lo hacía rutinariamente, fue a su trabajo, llegó 15 minutos tarde, como de costumbre. Todo sugería que el día pasaría sin novedad más que el trabajo acumulado. Llegó a su sitio, y la vió ahi, por primera vez, sentada justo al frente de el.

Le gustaba mucho, pero no se atrevía a dirigirle una sóla palabra. Quizás el temor, la inseguridad, ¿que será? Simplemente no le habló. El día paso lento, entre miradas cruzadas casuales. Pensó que no iba a tener oportunidad de hablarle, pues sus compañeros siempre estaban cerca, y en el más minimo indicio, aprovecharían para molestarlo. Así resignado se fue a almorzar. Grande su sorpresa al regresar, sus compañeros fueron a almorzar fuera, y solo estaba ella, sentada en el mismo lugar, justo al frente de el.

- Hola.

- Hola :).

- ¿No sales a almorzar?

- Tengo mucho trabajo, tengo que terminar algo.

- Ah, ya veo. ¿Y eres nueva? Es la primera vez que te veo por aquí.

- En realidad sólo estoy de paso, vine a revisar unas cosas. Pero estoy hace un mes por acá.

- Es la primera vez que te veo.

- Me sentaba por otro lado.

- Entiendo. ¿Y hasta cuando te quedas?

- Mañana...

- ... - tratando de contender la rabia - Bueno, ¿te puedo invitar un café mañana antes de que te vayas?

- Claro, por qué no.

Triste terminó al siguiente día, al darse cuenta que aquella muchacha, no volvió mas...Lastimandose que solo tuvo...un día.

Vamos Perú

A pocas horas de quedarme sin garganta, sólo tengo dos cosas que decir:

- Odio las putas políticas de la empresa donde estoy, que no permiten ir con mi camiseta del Perú...y las ganas que tenía que ponérmela porque hay unos cuantos rotos que trabajan con nosotros...

- Mi ilusión no desaparece. Alentare como siempre, gritare como nunca. Se juega más que una clasificación, se juega con el rival de siempre. Por mañana soy antichileno...

Y para terminar, el flash informativo...

La tía Susana se queda, pero sola. Chávez esta a punto de ser declarado santo. Dos referentes de la selección se lesionaron. El Galaxy S4 pone. Dios es brasileño. Y a mi perro se le pegó una garrapata...VAMOS PERÚ CARAJO!

Puta semana

Esta entrada es auspiciada por el curso de Gestión de la Innovación (entiéndase que lo estoy haciendo en clase)...

Una semana pesada, como las que tenía antes de dejar de escribir acá. Pero nada impedirá que cumpla con mi objetivo: llenar un espacio de la red con mis más increíbles y estúpidos relatos.

El domingo toca votar, y no puedo evitar mostrar mi molestia ante eso. Yo creo que ese tipo de elecciones de revocatoria deberían ser voluntarios. Que gasten su tiempo los que van por el SI o NO. Iba a votar en blanco, pero me acorde que esa puta votación la estoy financiando yo (y cada uno de los peruanos), así que sólo para no tirar mi plata en vano, iré y mancharé el papel. Otra cosa, vota por el NO, recuerda que es tu plata la que se va a gastar para esta y para la posible elección que habrá luego.

Murió el tío Chávez, Venezuela es ¿libre?, se eligió un Papa watichurro. El mundo es extraño. El Barza remonto, empieza la ley seca, y yo tengo ganas de c*gar.

Esas fueron las noticias de la semana.

Jodete :3

¿Y tú, tienes ganas?

Hoy tengo ganas de sacarme los zapatos, meterlos en agua fresca y dormir plácidamente. 

De desayunar en casa, ver las noticias y llenar un crucigrama.

De hacer deporte a mediodía y bañarme con agua helada.

De escuchar a mis amigos, con unas cervezas acompañandos.

De reir hasta que me duela el estómago.

Hoy tengo de estar contigo para siempre.

Hoy tengo ganas de salir de la rutina.

Hoy tengo ganas...y mañana también.

+ (Pprrff...) - Yo no fui

Damas y objetos, 

Váyanse a la mie**a. Me ahorraré la presentación, así que vamos a por el post.

Consejos Wesleyinos

Tomo: Vivir en sociedad

Capítulo: Como tirarse un pedo y no morir en el intento.

En más de una ocasión, mientras estaba en algún lugar con una afluencia de público mayor a un individuo, he pasado por esos momentos en los que aquella flatulencia se asoma por el agujero mas negro y profundo que tenemos en nuestro cuerpo. Algunas de esas veces he salido humillado de aquella batalla entre mi recto y yo, y muchas otras he resultado victorioso. Os contaré y os deleitare pequeños capullos, con tres de mis más grandes hazañas...

Pedo 01 - Normal Attack

Mientras esperaba en una recepción, el c*lo me iba a explotar. No sabía como expulsar aquel fétido olor de mi organismo. Hasta que vi la luz: Una señora de avanzada edad se sentó a mi costado, aproveche el momento, acomodé mi cuerpo hacia la derecha, levante el derrier hacia la izquierda (dirección donde se encontraba la señora) y PPPFFF, ajustando y soltando de a pocos para que no suene...Me levanté victorioso con cara de asqueado y me acerqué a la señorita de recepción: 

- La señora se ha tirado un pedo...

- Si, puedo olerlo...

Pedo 02 - Hard Attack

Estaba repleto de gente, el bus tenia apenas un par de ventanas abiertas. Esa tarde no había comido nada extraño, solo calenté un arroz que estaba refrigerado 2 días atrás. Era el momento, no se podía ajustar más. PPRRFF, salío con un sonido despacio ya que aprete el c*lo para que no suene, mientrás avanzaba hacia el fondo del bus, dejando mis aires por el camino. Caminé lo suficientemente rápido para evitar que mi flatulencia me siguiera. La evadí. Salí triunfante.

Pedo 03 - Epic Fatality Brutal Attack.

Sin dejar rastro de mis hechos. Así termino aquel hecho. Salía del trabajo y me disponía a regresar a mi casa. Durante el día sentía un malestar en el estómago, al parecer nada importante. Salgo de las oficinas, presiono el botón del ascensor. Sube del piso 1 al 5, donde me encontraba yo. Al llegar estaba vacío, entro al ascensor y PPPRRRRRRRRFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFF, con una banda sonora espectacular. Antes de que se cierren las puertas salgo disparado, dejando mi travesura paseando por los interiores. El ascensor sube un piso más...y es ahí donde escucho los gritos de desesperación. Nunca supe que pasó con aquellos que sufrieron mi brutal ataque...

Microdrama Nro. 1

Solían pasar las tardes juntos. Después de ir a recogerla a la universidad, Rubén y Diana caminaban hacia la plaza principal, a nada más que sentir pasar el tiempo juntos. Aquellas tardes eran soleadas y con brisas frescas, complemento ideal para una pareja de tontos enamorados.

Hoy es una tarde similar, pero a Rubén le faltaba algo: Ella. Ya habían pasado 3 años desque que ella se había ido dejándolo en una inevitable soledad. Siempre se preguntaba ¿por qué, si eramos tan felices, por qué justo en ese momento?.

Va buscando la respuesta cada tarde soleada, maldiciendo intensamente a aquel personaje que se la arrebató, que se cruzo en sus vidas para destruirlas, que se apareció para alejarla a ella de el, para siempre.

Hoy, como todas aquellas tardes desde que se quedó solo, va a aquel lugar donde por ultima vez la vio, donde la vio irse. Va caminando lentamente, acercándose cada vez más al frío mármol de la lápida que escribía:

Diana Rodriguez
1989 - 2013
Fallecida en un accidente de carretera
Descansa en Paz

Enamorado de ti hasta los pedos.

Tengo aproximadamente dos años y medio de relación con la persona más espacial - si, espacial, porque ella no es de este mundo - y no me arrepiento de cada minuto que he pasado a su lado. Es más, si pudiera detener el tiempo cada vez que me mira, me da un beso o la veo dormir, lo detendría para siempre.

Pero, next con lo mío. Vamos a hablar - ¿o escribir? - lo que NO deberías hacer este 14 de Febrero - resalto pasará ya que este blog esta siendo escrito días antes, y programado para ser publicado un viernes de chiquitingo-, tener en cuenta que estos son lo sabios consejos de un inepto blogero, así que no tomarselo tan enserio.

Consejos Wesleyinos

Tomo: San Valentín

Capítulo: 5 de que no hacer + Bonus.

1. No se te ocurra por nada del mundo comer ningún tipo de menestras ese día. Ella y el medio ambiente te lo agradecerán. Y si es inevitable, entonces ponte un tapon en el agujero negro.

2. Por nada del  mundo se te ocurra decir una estupides como "No sabía que comprarte, si ya lo tienes todo".  Esa persona no espera un regalo, si no un detalle.

3. Una "cena romantica" no es ir a comer comida rápida (KFC, BEMBOS, PIZZA HUT). Que no te tientes los "combos enamorados" o "combo San Valentin". Mejor preparale un arroz con huevo en tu casa.

4. Báñate carajo. No se te ocurra llegar oliendo a culo sucio de 3 días. Y echáte perfume. Si trabajas todo el día y no puedes bañarte, lleva tu perfume.

5. Sin bultos. No hay nada que incomode más en una velada romántica que estar cargando algo que evite disfrutar a la totalidad la presencia de tu ser amado - o deseado.

Bonus: Que no se te olvide resaltar las virtudes del otro!. No te comas el moco. No escupas. No te rías como patán.

Bueno, ahi te aburriste con este post. Espero la otra semana tener listo una historia de suspenso para bloggear...Ando en esas...

Opina y cuenta que es lo mpás bochornoso que te pasó en un San Valentín.

Hablaoz!

Hace 10 años, yo mataba gente...

Hace 10 años que no juego a las escondidas, "chapadas", matagente, kiwi, los 7 pecados, etc, etc, etc. Hace 10 años que no agarro un trompo y sigo, torpemente, intentando hacer que caiga directamente del aire a mi mano...

Mi infancia que fue dulce, creo que para muchos lo fue. Hoy, es distinto. Antes acostumbramos a divertirnos en sociedad, con amigos a nuestro alrededor. Ahora me causa nostalgia ver como se divierten con un celular, una computadora, una tablet.

Recuerdo que mi madre me regañaba, porque daban las 10 de las noche y yo seguía con mis amigos jugando en la calle. Siempre le decía a mi madre "un ratito mas y entro". Pasado ese "ratito", ella salía con una correa y me correteaba aproximadamente unos 10 metros, mientras huía llorando para que no me pegue, jajaja, ahora me causa gracia esa persecución. Ay mi viejita, la veía tan joven y linda en esos tiempos. Hoy la veo mucho más linda y con espíritu más joven.

Cuando no era la calle, era la tele: Dragon Ball, Power Rangers (las primeras generaciones), Teatro de marionetas, Underdog, etc, etc. Daría lo que fuera por retroceder el tiempo y ver como mi madre me apagaba el televisor y a punta de correazos, otra vez, me hacía estudiar con mi libro Corefo. Gracias viejita, todo te lo debo.

Este post, me hizo poner melancólico. Siento que soy una de las ultimas generaciones que disfruto de esos momentos...Ya no puedo más.

¡Al diablo Angry Birds. Yo quiero jugar matagente!

Post Improvisado por Son Wesley.

Hey muchacha bonita, mira lo que traigo aquí. Agárrate que vengo, de corazón: La Joven Sensación!
Tic tic tac, tic tic tac. Es el sonido de mi corazón...

Hola damas y caballos de este mundo anormal, soy Wesley, blogger aficionado que en este momento está escribiendo este post sin saber de qué va a tratar. Así que espero sea breve. Contaré un poco de mi vida.

Soy un narcotraficante, prófugo de la justicia española. Me encontraron lavando 50 millones de Euros, así que tuve que escapar, llegando así Perú. Un día me encontré una lámpara mágica y pedí 3 deseos…

Ya ya, enserio. Ahora sí. Ya que soy relativamente nuevo en esto de Blog, aunque algunos ya saben que tan nuevo no soy, más bien soy renovado…les diré algo sobre este, su NO servidor…
Nací en el planeta Tierra. Mi padre fue Son Gokú. El es un héroe mundial ya que nos liberó de un sinfín de peligros. Muy pronto se verá en el cine una de sus tantas hazañas. Yo siempre estuve con él en todas sus batallas, si no como crees que se podían grabar esas imágenes cuando las peleas eran a gran velocidad. Obviamente yo estaba ahí…Pero no les voy a contar nada más de mí, porque estoy seguro que no me van a creer…

Hoy empieza febrero, mes de hacer el amor con la amistad…perdón, mes del amor y la amistad…así que mis sinceros deseos es que se protejan…digo  ¿uno nunca sabe no?

Febrero…¡eso es! Hablaremos de febrero y los carnavales (En Perú).

Odio Febrero. Lo amaba cuando era pequeño, esperaba este mes para comprar mi docena de bolsitas, llenarlas de agua, y tirárselo a cuanto incauto vea por ahí, luego salir corriendo y reírme con mis amigos. Sin embargo, había algunos que eran algo verracos para jugar. Se untaban betún en las manos y se los iba a restregar a otros. Eso nunca hice, espero que nunca me lo hagan tampoco, que desesperación. Nunca tuve una pistola de agua, y a falta de globo, muchas veces se tenía que improvisar la diversión, así que la salida rápida era: Usar la bolsa del mercado. Esas eran súper bombas, eran como ratablancas, nada te aseguraba que en cualquier momento el agua se chorree. Pero bueno, contaré una pequeña anécdota de mi infancia que fue dulce. Vivía en una casa que tenía una azotea, un día de carnaval, al dar las 11 de la mañana, me dio mi pataleta, agarré la bolsa del mercado, la llene de agua y…a la azotea a esperar una víctima. Y oh sorpresa, apareció una señora. Me era familiar, pero no llegué a reconocerla del todo, así que ojos que no conocen, ataque que procede. Tiré mi bombon de agua desde la azotea, vi en cámara lenta como esta iba desparramando pequeñas gotas de agua antes de impactar con la cabeza de la señora…Me escondí, reí, y reí hasta que escuché el timbre de mi casa. Mi corazón se paralizó. Saqué la cabeza para ver (desde la azotea) quien tocaba mi timbre. Ahí estaba la desgraciada, la amiga de mi mamá, la maldita amiga de mi mamá. Ya se imaginarán, le debo unos cuantos correazos a esa bruja. BRUJA.

Hoy tengo 22 años. Soy un adulto para las criaturas de 10 años. Hoy, y desde hace algún tiempo, sufro por lo que algún día reí. Ahora soy uno de los muchos posibles afectados de estos engendros del infierno que buscan diversión en el malestar ajeno. Malditos, espero que sus “mamases” los agarren a correazo. Lo único que me consuela, es ver como también mojan a las chicas…ustedes saben…politos mojados. IF YOU KNOW WHAT I MEAN…

Y esto señores, es el fin del post improvisado por el fabuloso y maravillosos Son Wesley, hijo de Son Goku. Los espero el próximo Viernes, haré una rifa con el simbólico precio de 10 millones de euros (estoy juntando para pagar la deuda externa), el ganador se llevará una foto de mi pie después de caminar sin parar 7 días.

No te olvides de comentar, compartir en tu LibroCara (Feisbuk) y Twitter.

Blaoz.

Ola k ase

Ola k dise.

WeNOoOo yO aKi venGo a sALudArsH a lAs gEntESh!!!

No no creas, no voy a escribir así. No voy a negar que quizás cuando tenía 14 o 15 años, cuando me conectaba a chatear por el ahora arcaico Messenger, intentaé escribir alguna vez así, intercalando mayúsculas y minúsculas, por ahi obviando una H, cambiando el "que" por "q" o "k". Pero no lo logré. Y es que se veía tan pero tan horrible escribir así, que el solo hecho de ver tan deforme las letras me daba ganas de apagar el monitor.

Hoy, casi 10 años despues, veo como aquella pesadilla vuelve a mi. Y ahora como un termino popular para hacer referencia a un tipo de persona en especial, la cual tiene un manera rara de vestir, hablar y escribir.

Con ustedes señores, un poco de cultura general, hice mi tarea e investigue...

Ola k ase

Esta frase empezó haciendose popular a iniciios del año 2012, cuando en España, un grupo urbano denominado "canis" o "chonis" empezaron a surgir. Estos se inicieron rapidamente de notar, ya que su forma de vestir era muy extravagante, la forma en la que hablaban parecía siempre terminar en "sh" ("Vamosh a comersh"), y tenían una manera de escribir bastante rara, omitían algunas letras, intercarlan mayúsculas y minúculas, etc.

Se empezó a sonar la frase Ola k ase cuando usuarios de internet, haciendo alusión a estos grupos urbanos, colgaban carteles en las redes sociales burlandose de estos.

Y hasta aquí el post de hoy. "algorapido comopa quetu sientas el solo saborsh  mami, y te deje con masna".

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Comenta cualquier cosa y te ganarás un vale par aun viaje de ida a la playa...de estacionamiento...

Nos vemos!

Que podría ser pero que...

Serñores,

Que podría ser peor que tener muchas ganas de hacer popo, estar en la calle, tener cerca el baño público más desastrozo, ver que todos estan ocupados, exceptos uno, el del fondo. Que podría ser peor que eso, y además, que la puerta no se cierre, que el tamaño de la misma sea lo suficientemente pequeño como para que cualquiera que pase por ahi te vea ca**r. Que podría ser peor que eso, y también, que el baño, tenga un pedazo de mojón flotando, no tenga agua para tirar la cadena, y sobre todo, que no tenga papel.

¿Hay algo peor?

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Pero sobre todo, difunde!

No puse imágenes para no herir la suceptibilidad de ustedes.

Si te pasó algo así, coméntalo y puedes ser el ganador de un hermoso auto 0km.

Te veo el otro viernes, y suave con los baños.

Otra extraña carta.

Erase su vida muy normal. Panafleto cierto día llegaba de un agotador día de trabajo a su cálido pero desolado hogar. El tenía mucha sed, así que entro a la cocina, fue a por un vaso de agua, y salió al balcón a tomar de aquel líquido refrescante, acompañado de una fresca brisa nocturna, cuando de repente, miró hacia abajo, y vislumbró aquel extraño fragmento de papel arrugado.

Panafleto se inclinó para recoger esa pieza de papel. Al levantarlo, se dió cuenta de que tenía cierto peso dentro. Lo abrió y se encontró que dentro tenía una piedra, y además, se veía que alguien había escrito algo. Fue entonces que lo entendió: Alguien había tirado intencionalmente dicho papel a su balcón para que el pudiera recogerlo.

Por su juvenil rostro se asomaba una tímida gota de sudor, parecía que sabía lo que vendría escrito dentro. Entonces, con la mirada fija, y las manos temblorosas, empezó a leer la el trozo de papel, el cual citaba lo que aquí relato:

Lo nuevo de Blogger.

Vaya mierda.

No tengo nada que escribir y encima esta nueva apariencia de Blogger, que en realidad no sé cuándo se empezó a utilizar, me la pone un poco complicada.

Estaba acostumbrado a lo otro, pero bueno, feo feo no está. Se ve más limpio, eso sí.  Le di una revisada a lo nuevo que trae Blogger, y me encontré con algunas plantillas que me gustan bastante, quizás uno de estos días me dé un tiempo y me ponga a rediseñar totalmente la apariencia de mi blog.

Hace aproximadamente un año y medio que no escribo constantemente, cuando antes si lo hacía. Recuerdo que al principio no sabía que escribir, como escribir, cuando. Pero con el tiempo te vas acostumbrando y agarrando "cancha".  Además, también se vuelve rutina. A quien no le ha pasado que diga "me la como toda".