viernes, 15 de febrero de 2013

Enamorado de ti hasta los pedos.

Tengo aproximadamente dos años y medio de relación con la persona más espacial - si, espacial, porque ella no es de este mundo - y no me arrepiento de cada minuto que he pasado a su lado. Es más, si pudiera detener el tiempo cada vez que me mira, me da un beso o la veo dormir, lo detendría para siempre.

Pero, next con lo mío. Vamos a hablar - ¿o escribir? - lo que NO deberías hacer este 14 de Febrero - resalto pasará ya que este blog esta siendo escrito días antes, y programado para ser publicado un viernes de chiquitingo-, tener en cuenta que estos son lo sabios consejos de un inepto blogero, así que no tomarselo tan enserio.

Consejos Wesleyinos
Tomo: San Valentín
Capítulo: 5 de que no hacer + Bonus.

1. No se te ocurra por nada del mundo comer ningún tipo de menestras ese día. Ella y el medio ambiente te lo agradecerán. Y si es inevitable, entonces ponte un tapon en el agujero negro.

2. Por nada del  mundo se te ocurra decir una estupides como "No sabía que comprarte, si ya lo tienes todo".  Esa persona no espera un regalo, si no un detalle.

3. Una "cena romantica" no es ir a comer comida rápida (KFC, BEMBOS, PIZZA HUT). Que no te tientes los "combos enamorados" o "combo San Valentin". Mejor preparale un arroz con huevo en tu casa.

4. Báñate carajo. No se te ocurra llegar oliendo a culo sucio de 3 días. Y echáte perfume. Si trabajas todo el día y no puedes bañarte, lleva tu perfume.

5. Sin bultos. No hay nada que incomode más en una velada romántica que estar cargando algo que evite disfrutar a la totalidad la presencia de tu ser amado - o deseado.

Bonus: Que no se te olvide resaltar las virtudes del otro!. No te comas el moco. No escupas. No te rías como patán.

Bueno, ahi te aburriste con este post. Espero la otra semana tener listo una historia de suspenso para bloggear...Ando en esas...

Opina y cuenta que es lo mpás bochornoso que te pasó en un San Valentín.

Hablaoz!