Puroculo: Cuarto Mengüante

Previamente, en Puroculo...Culea aquí

Edgar Culo y Bella Saenz empezaron a salir juntos. El la llevaba a sitios extraordinarios los cuales Bella, una chica pura e inocente (JA!), pensó jamás conocer. Se drogaban juntos, a veces cuando se ponían locos de tanta hierba, Edgar le suplicaba a Bella que le prensa un porrito en su ano.

Bella fue presentada a la familia de Edgar, los cuales la aceptaron inmediatamente. Bella se entero entonces que eran unos vampiros especiales, pues no consumían sangre humana, solo vegetales. Entonces Bella pensó "Que vampiros tan raros, no quieren sangre, deben ser maricones, que importa, se ven fashion y quiero ser como ellos". Bella volvió luego para una reunión que se iba a llevar por el cumpleaños de uno de los Culo's. Ese día se enteró que había uno recien converso, es decir un nuevo vampiro y que este estaba deseoso de sangre. Desgraciadamente para Bella, ese día empezó a menstruar y el vampiro le quería comer la ******. Hubo un enfrentamiento de piedra papel o tijera entre Edgar y Justin (el vampiro maricón piticlin). Sin que fuese su intención, Edgar le arrancó una pestaña a Bella, y él sintió que había cometido un acto terrible y se alejó por mucho tiempo para buscar "como debe un vampiro pedir disculpas" en Google.

Entonces Bella como se sentía sola, empezó a salir con su amigo Yaco. Al parecer se había inyectado porque tenía mas músculos que la conchasumare. Un día cualquiera salió a montar una moto con el tal Yaco, se habían fumado un porrito antes y mientras manejaba alucinaba que veía a Edgar. Entonces se dio cuenta que cada vez que se drogaba podía ver huevadas.

Edgar despues de mucho tiempo de pensar, tomó la decisión de llamar a Bella, para su mala suerte Yaco contestó el telefono y le dijo que estaban en un entierro (You Know What I mean). Edgar decide entregarse para ser violado por negros. Bella se entera de eso y va en su busca a impedirlo. Es entonces cuando ella conoce a la máxima autoridad vampiresca: Los Wolverine, ellos marcaban la moda. 

Continuara...No, no continuará

Maestra épica: Tengo Twitter y escribo lo que quiero...

No hace mucho se conoció de un vídeo que ha dado mucho que hablar, donde hay personas que están en contra o a favor de la principal protagonista.

Una profesora pidió a un par de alumnos que graben la clase que estaba por comenzar, sin que ninguno de ellos supiera lo que la profesora tramaba. Todo estaba planeado, ya que la docente quería darle una lección - increíble y épica lección - a una de sus alumnas, que se atrevió a nada menos que escribir en Twitter que su maestra - la que iba a empezar la clase - era una puta. Si aún no haz visto el vídeo, puedes encontrarlo al final de este post, pero te pido que por favor termines de leer esto y además compartirlo, ya que me gustaría saber cual es el tu punto de vista.

A mi parecer, la profesora actuó de una manera bastante razonable por casi todo el vídeo, y digo casi todo porque en los últimos minutos píerde los papeles - me imagino por haber recordado el haber leído dicho Tweet -. Hubiese sido un plan perfecto. Recuerdo que mis padres, tíos y gente de edad recuerdan a sus profesores con un gran respeto, ya que de no ser por ellos quizás no serían las personas que son ahora. En estos tiempos - donde los padres sobreprotegen a los hijos y no permiten que nadie les ponga un dedo encima - los adolescentes abusan de esa ventaja y creen que pueden hacer lo que quieran, y confundiendo lo que es libertad de expresión y calumniar.

Lo que la chica del vídeo no sabía es que la profesora, por el medio que sea, se había enterado del Tweet en el que decía que ella era un puta, y no sólo eso, también pudo leer como es que hablaban a espaldas de otros compañeros, que no estaban enterados de nada por no tener Twitter.

Con esto la profesora encaró de una manera magistral a la niña, quedando ésta sin nada mas que bajar la cabeza y pedir disculpas. Claramente, la profesora humilló a la alumna - intencionalmente o no -, pero más humillante fue que se haya colgado el vídeo grabado por un o una estudiante. 

Espero que comentes y me des tu punto de vista.

No te olvides de compartir.

El vídeo original fue removido, pero lo subieron otros usuarios.

El día que salí en la tele...

Hola,

Mamá salí en la tele.

Pero nadie me vio. Apenas una amiga y un par de amigos. Que triste. Si quieren verme pueden ir al siguiente link (min. 44:30 seg., el vídeo no tiene sonido no sé por qué)

http://tvgo.americatv.com.pe/videonpvrdia.php?programa=30&npvr=6533&programanombre=Sabatino&grupo=America-Noticias&fecha=31-08-2013

La historia es la siguiente: 

El día anterior a ese noticiero (viernes 30 de agosto) salí con un amigo a hacer cola para comprar las entradas del Perú - Uruguay. La venta era al día siguiente pero las personas ya estaban haciendo cola, así que nosotros fuimos también. Todo iba bien hasta  que llegó la madrugada. Nosotros habíamos ido solamente con una carpa y nada más, la cual nos impidieron armarla, ya que estaba prohibido. Hacía frío y empezaba a garuar, no teníamos con q ue abrigarnos. Afortunadamente una amiga mía leyó una publicación en el FB y se ofreció amablemente a llevarme una frazada, almohadas y comida con la condición que le compremos entradas. Trato hecho. La noche la pasamos calientitos.

Luego me desperté por la bulla que estaba haciendo el reportero (exacto, soy el que estaba tapadito, y mi amigo era el que estaba al frente mío riéndose.

Llegaron las 12, estábamos a una cuadra del primero de la cola, la cola no había avanzado nada. Entonces milagrosamente empezó a avanzar..._Hasta la 1 de la tarde solo se avanzó un metro. Los revendedores salían de comprar sus entradas y entraban nuevamente a comprar. Revendedores, revendedores de Mierda.

Por su cumpla no compre ni una sola entrada, estuve hasta las 6 de la tarde, y faltando 50 metros para llegar a la boletería, cierran. Puta Madre, me fui, perdí mi tiempo, salí en la tele por las huevas. Hubo gente que se quedó a dormir una noche más. Yo ya no podía, sentía mi cuerpo lleno de suciedad así que me fui.

Pude haber perdido mi  tiempo, pero no la esperanza y las ganas de alentar, en el estadio, en el bar o en mi casa: 

ARRIBA PERÚ!

PD: Revendedores conchas de su madre

Puroculo.

Edgar Culo era un vampiro al igual que toda su familia. Parecía maricón. Como es sabido, los vampiros son inmortales y solo dejan de existir cuando les cortan el wifi. Por su inmortalidad, ellos debían moverse constantemente para evitar que la gente percibiera que nunca envejecían. Para no pagar impuestos todos los años organizan invasiones a terrenos deshabitados y se establecían hasta una nueva mudanza.

Bella Saenz era una chica de Pamplona Alta. Su padre era un policía de tránsito-corrupto, obviamente. Ellos vivían muy felices a pesar de tener vecinos que olían a perros cochinos. No hay mucho de que hablar de esta cualquiera ya que la historia se basa en los vampiros y ella es una zorra que solo viene a joder por que quiere ser tan fashion como ellos.

Un día cualquiera, Edgar Culo ingreso misteriosamente en la misma escuela de Bella. Todos los estudiantes lo miraban, era brillante...al parecer no usaba jabón de tocador Neko porque tenia la piel grasosa y llena de espinillas. Fue entonces que se dirigió a su primera clase: Postres I. Edgar se dirigió silenciosamente al único asiento vacío: justo al costado de Bella. Se miraron fijamente, luego de unos minutos, Bella le obsequio un pañito húmedo y Edgar se secó toda la grasa del rostro, reventando una que otra espinilla.

- Que lindos ojos, pero...¿son color caca?.

- Gracias y no, son color orina de una persona deshidratada.

- Que bonito, a veces me tomo la mía.

- Hueles a culo.

- Perdón, hoy no me bañe. Eres Belieber?

- No, soy Directioner.

- Somos el uno para el otro.

- Tengo un secreto, soy vampiro y puedo leer las mentes, aunque contigo no logro hacerlo. Te agregaré a Twitter y sabre hasta cuando cagas.

- Que fashion, cuanto cuesta la suscripción para ser vampiro. 

- Lo nuestro no puede ser, te busqué en Twitter y no te encontré.

- Dicen que los rostros con espinillas es por falta de sexo, y yo puedo dártelo.

- Mierda, ya que chucha, a nada. Pero primero tenemos que sufrir por ti.

- ¿Y luego me haces vampiro?

- Ya pe.

Luego de muchas cosas que no te contaré, al final Bella conoce a un sujeto, que también olía a perro...su nombre era Yaco , y es un huevón más del que no se hablará en esta parte del libro. 

Continuara...Puroculo: Cuarto Mengüante

Memorias de una truza {Semana 2}

Previamente, en Memorias de una truza...

Día 7

Hay cosas que un calzoncillo jamás debe conocer...

FIN