jueves, 5 de septiembre de 2013

El día que salí en la tele...

Hola,

Mamá salí en la tele.

Pero nadie me vio. Apenas una amiga y un par de amigos. Que triste. Si quieren verme pueden ir al siguiente link (min. 44:30 seg., el vídeo no tiene sonido no sé por qué)


La historia es la siguiente: 

El día anterior a ese noticiero (viernes 30 de agosto) salí con un amigo a hacer cola para comprar las entradas del Perú - Uruguay. La venta era al día siguiente pero las personas ya estaban haciendo cola, así que nosotros fuimos también. Todo iba bien hasta  que llegó la madrugada. Nosotros habíamos ido solamente con una carpa y nada más, la cual nos impidieron armarla, ya que estaba prohibido. Hacía frío y empezaba a garuar, no teníamos con q ue abrigarnos. Afortunadamente una amiga mía leyó una publicación en el FB y se ofreció amablemente a llevarme una frazada, almohadas y comida con la condición que le compremos entradas. Trato hecho. La noche la pasamos calientitos.

Luego me desperté por la bulla que estaba haciendo el reportero (exacto, soy el que estaba tapadito, y mi amigo era el que estaba al frente mío riéndose.

Llegaron las 12, estábamos a una cuadra del primero de la cola, la cola no había avanzado nada. Entonces milagrosamente empezó a avanzar..._Hasta la 1 de la tarde solo se avanzó un metro. Los revendedores salían de comprar sus entradas y entraban nuevamente a comprar. Revendedores, revendedores de Mierda.

Por su cumpla no compre ni una sola entrada, estuve hasta las 6 de la tarde, y faltando 50 metros para llegar a la boletería, cierran. Puta Madre, me fui, perdí mi tiempo, salí en la tele por las huevas. Hubo gente que se quedó a dormir una noche más. Yo ya no podía, sentía mi cuerpo lleno de suciedad así que me fui.

Pude haber perdido mi  tiempo, pero no la esperanza y las ganas de alentar, en el estadio, en el bar o en mi casa: 

ARRIBA PERÚ!

PD: Revendedores conchas de su madre

martes, 27 de agosto de 2013

Puroculo.

Edgar Culo era un vampiro al igual que toda su familia. Parecía maricón. Como es sabido, los vampiros son inmortales y solo dejan de existir cuando les cortan el wifi. Por su inmortalidad, ellos debían moverse constantemente para evitar que la gente percibiera que nunca envejecían. Para no pagar impuestos todos los años organizan invasiones a terrenos deshabitados y se establecían hasta una nueva mudanza.

Bella Saenz era una chica de Pamplona Alta. Su padre era un policía de tránsito-corrupto, obviamente. Ellos vivían muy felices a pesar de tener vecinos que olían a perros cochinos. No hay mucho de que hablar de esta cualquiera ya que la historia se basa en los vampiros y ella es una zorra que solo viene a joder por que quiere ser tan fashion como ellos.

Un día cualquiera, Edgar Culo ingreso misteriosamente en la misma escuela de Bella. Todos los estudiantes lo miraban, era brillante...al parecer no usaba jabón de tocador Neko porque tenia la piel grasosa y llena de espinillas. Fue entonces que se dirigió a su primera clase: Postres I. Edgar se dirigió silenciosamente al único asiento vacío: justo al costado de Bella. Se miraron fijamente, luego de unos minutos, Bella le obsequio un pañito húmedo y Edgar se secó toda la grasa del rostro, reventando una que otra espinilla.

- Que lindos ojos, pero...¿son color caca?.
- Gracias y no, son color orina de una persona deshidratada.
- Que bonito, a veces me tomo la mía.
- Hueles a culo.
- Perdón, hoy no me bañe. Eres Belieber?
- No, soy Directioner.
- Somos el uno para el otro.
- Tengo un secreto, soy vampiro y puedo leer las mentes, aunque contigo no logro hacerlo. Te agregaré a Twitter y sabre hasta cuando cagas.
- Que fashion, cuanto cuesta la suscripción para ser vampiro. 
- Lo nuestro no puede ser, te busqué en Twitter y no te encontré.
- Dicen que los rostros con espinillas es por falta de sexo, y yo puedo dártelo.
- Mierda, ya que chucha, a nada. Pero primero tenemos que sufrir por ti.
- ¿Y luego me haces vampiro?
- Ya pe.

Luego de muchas cosas que no te contaré, al final Bella conoce a un sujeto, que también olía a perro...su nombre era Yaco , y es un huevón más del que no se hablará en esta parte del libro. 

Continuara...Puroculo: Cuarto Mengüante


Memorias de una truza {Semana 2}

Previamente, en Memorias de una truza...


Día 7

Hay cosas que un calzoncillo jamás debe conocer...

FIN

jueves, 16 de mayo de 2013

Memorias de una trusa {Semana 1}

Día 1.
Soy una  trusa talla XL, color amarillo claro, de algodón puro.
Hoy estaba sobre mi módulo, como los últimos días, viendo pasar a las personas del supermercado, mirándome a mí y a mis compañeros, como si de mascotas nos tratáramos, examinándonos minuciosamente. Se acercó una mujer regordeta, cálculo que de unos 26 años. Me tomó, me olfateó con su nariz peluda, y me metió a su carrito de compras.

Día 3.
Al parecer a la mujer (cuyo nombre resultó ser Gordencia) le da pena utilizarme. Estoy a salvo por el momento.

Día 6.
La lavadora se malogró hoy al final del día. Sólo hay dos trusas disponibles: Yo y la que Gordencia tiene encima. Al parecer el día de mañana tendré una larga jornada. No quiero saber lo que me tocará vivir...

Continuará...

viernes, 3 de mayo de 2013

Miscelanea

El pedo es un eructo de alma.

Yo tengo un amigo que me ama, me ama, me ama...Yo tengo un amigo que me ama...su nombe es Gokú...

En primaria me comía borradores.

Lo más importante del lugar donde trabajas, es que el baño siempre tenga papel, de lo contrario, es mejor que busques otras alternativas...

Cuando era niño le metí un cabezaso a un clavo que estaba en un arbol.

Tuve mi primera erección viendo a María Pía Copello.

Yo quiero tener un millon de amigos, y matarlos a todos para quedarme con sus cosas.

Estudiar es un trabajo a tiempo parcial.